claudya090
buna!!...sper sa va place acest site...:D
|
Nou pe simpatie:
andreea_bianca24
 | Femeie
24 ani
Mures
cauta Barbat
24 - 58 ani |
|
|
claudya090InregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
|
|
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #2 |
|
|
La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: " Eu iam spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO!". Se ridica frantuzoaica si zice: "eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridica romanca: " Eu iam zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang"......... 
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #3 |
|
|
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #4 |
|
|
Vasile mergea cu caruta trasa de un cal. Pe langa caruta mergea cainele.
Suparat ca merge prea incet Vasile incepe sa bata calu si sa-l injure : "mama matii de martoaga. cal prost, sa te ia dracu de martoaga,....".
La un moment dat calu se intoarce si zice : "Da ce pi*da matii tot dai in mine si ma injuri ma?"
Cand vede Vasile asta o ia la fuga, cainele se tine si el de Vasile. La un moment dat se opreste mai departe se uita de cal si acesta nu se mai vedea.
Se opreste Vasile si respira usurat, la care cainele care se oprise si el ii zice :
"Bah Vasile, da sa mor eu ce ma speriai cand a vorbit calul".
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #5 |
|
|
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
...De ce Dumnezeu a creat intai barbatul si apoi femeia?
-Pentru ca orice capodopera are nevoie de o schita!!
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
Copilul īl īntreaba pe tatal lui, ce īnseamna politica?
Tatal īl pune pe genunchi si īncepe sa-i explice aratānd exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu īn casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie īn regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cāteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. Īn timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca īn scutec si plānge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se īntīmpla, dar asta doarme atīt de adīnc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hīrjonea cu ea īn pat īn timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge īnapoi īn pat.
Ziua urmatoare tatal lui īntreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce īnseamna politica.
Copilasul īsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cīnd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE īn timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga īn seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este īn cacat.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este īn stare concurenţa!
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #10 |
|
|
Doi şoricei se īntīlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #11 |
|
|
Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar ! saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza
sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...
Morala fabulei: platiti-va datoriile.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sīnteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cīt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cīt la trompetă.
- Īmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
Un romān pleacă īn SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte īn fiecare zi un costum de maimuţă. Īntr-o zi, cade din greşeală īn cuşca unui leu. Īnspăimīntat, īncepe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul īi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
Afara-i frig si e-norat
Si-nsoba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama...
Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu` Mihu-n pod
Cu un cutit in spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.
Si-n frigider e congelat,
In pungi de-un kil, bunicu,
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic.
De-abea imi tai buricu.
Bunica-i langa aragaz
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma.
Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior pe aragaz
Si degetele-n priza...
Dormi puiu tatii, dormi
Caci tati te gazeaza,
Iti taie capul cu-n topor,
S-apoi te impaiaza...
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
Cum īşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
Un tip bate la poarta unei case. Un cīine se ridică īn două picioare şi-i spune:
- Stăpīnul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cīnd īşi revine, īl īntreabă pe cīine:
- Pai, dacă eşti cīine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
O bătrīnă rīmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
De ce ţin cīinii piciorul ridicat cīnd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Un tip speriat intră īntr-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip īi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sīnt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cīinele meu să fie omorīt de un caniche... Mă faceţi să rīd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a īnecat īn timp ce īmi mīnca caniche-ul.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
Īn barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cīnte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' īi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cīnte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cīnte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sīnt cu cumnată-miu!
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu īn pizda mă-tii că m-ai speriat.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele īntrebările?
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
De ce sīnt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.
_______________________________________
claudia
|
|
| |
|
